O inferno - explicação de um estudante de química

O texto a seguir foi uma pergunta verídica feita em uma prova de química em uma universidade. A resposta de um estudante foi tão"profunda"que o professor compartilhou-a com seus colegas, via Internet,porque você agora terá o prazer de ler também:

Questão Extra: O Inferno é exotérmico (fornece calor) ou endotérmico (absorve calor)?

A maioria dos estudantes escreveu provas de suas crenças utilizando-se da Lei de Boyle (gás esfria ao expandir-se e aquece ao ser comprimido) ou uma variante.No entanto, um estudante escreveu o seguinte: Primeiro, precisamos saber como a massa do inferno varia com o tempo.
Assim precisamos saber a taxa com que almas entram no inferno e com que saem. Penso que é seguro assumir que uma vez que uma alma entra no Inferno, não sai mais. Assim, a taxa de almas saindo é zero.
Quanto ao número de almas entrando no inferno, vejamos as religiões existentes no mundo hoje. A maioria delas declara que se você não pertencer a ela irá para o inferno.Como há mais de uma religião dessas e como as pessoas não pertencem a mais de uma religião, você irá para o inferno. Com a taxa de nascimentos e mortes atuais, podemos esperar que o número de almas no inferno aumentará exponencialmente.
Agora devemos observar a mudança de volume no inferno porque a Lei de Boyle declara que para a temperatura e pressão no inferno manterem-se as mesmas, o volume do inferno tem que aumentar de forma proporcional às almas acrescentadas. Com isso temos duas possibilidades:

1. Se o inferno estiver expandindo a uma taxa menor do que o número de almas que entram, então a temperatura e pressão no inferno aumentarão até que o inferno se exploda!

2. Se o inferno estiver expandindo a uma taxa maior do que o aumento de almas, então a temperatura e pressão cairão até que o inferno congele.

Mas, então, qual delas?
Se aceitarmos o postulado que me foi dado pela Teresa no meu ano de calouro " O inferno vai congelar antes de eu transar com você" e levar em consideração que ontem nós fizemos sexo, então a hipótese dois deve ser verdadeira e, eu assim estou certo de que o inferno é exotérmico e já congelou.
O corolário para esta teoria é que, como o inferno já congelou, conclui-se que não esteja mais aceitando almas e está, assim, extinto... o que nos deixa somente o Céu, provando desta forma a
existência de um ser divino o que explica por que, ontem à noite, a Teresa ficava gritando "Oh meu Deus."

ESTE ESTUDANTE RECEBEU O ÚNICO 10

Domingo

Sozinho em casa. Vamos passar uma semana tranqüila, sem problemas e sem reclamações. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.


Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Tudo planejado. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.


Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.


Não sei por que as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.


O cachorro e eu jantamos um filet mignon cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável.


Ele come patê de entrada e depois, outra vez, no prato principal com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto.


Há muito não me sentia tão bem.



Segunda-feira


Preciso dar outra olhada na programação pois requer pequenas mudanças.


Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.


No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez.


Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias, aí posso lavar com a metade da freqüência.


Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.


Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.


Terça feira


Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia.


Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.


Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama… É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.


Quarta-feira


Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.


Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.


Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.


Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez.


Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão!


Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma vez por semana.


Quinta-feira


Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais.


Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã.


No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.


Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela.


Também descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático.


Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Parece trabalho de presidiário. Cheguei a concordar que minha mulher, apesar de tudo, às vezes tem razão.


Sexta-feira


Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã?


Prefiro passar o tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.


O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando…


Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite.


O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.


Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão.


Sem talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.


Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas.


Cai numa risada histérica e disse que NÃO TIVE TEMPO pra todo o quarteirão ouvir.


Há ainda problemas no banheiro. Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo!


Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.


Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.


Sábado


O cachorro e eu ficamos o dia todo na cama vendo TV. Na hora da novela, ficamos vendo os atores comendo todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca.


Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi de manhã algo na tigela do cachorro. Nenhum de nós gostou.


Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar a casa, fazer supermercado, entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.


Peguei ainda o cachorro olhando para a foto da minha mulher. Parecia que chorava… Cão ingrato!!


Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante.


Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.


Depois fomos a um hotel. O quarto era limpo, arrumado e aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os serviços de casa.


PARECE INCRÍVEL! TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO…

15 VANTAGENS DE UM CÃO COM RELAÇÃO À SUA ESPOSA

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.

2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.

3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.

4. Os pais do seu cão nunca o visitam.

5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.

6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.

7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.

8. Cães adoram caçar e pescar.

9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: "Se eu morrer, você pegaria outro cão?".

10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.

11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.

12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.

13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.

14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.

15. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.