por que mães deviam ser proibidas de ter orkut

dança de valsa moderna

gatos com música

Gato versão Black Music




Gato versão Heavy Metal




Gato versão Psy Trance




Gato versão Putz Putz




Gato versão Reggae




Gato versão Steve Wonder

As 5 perguntas que os homens odeiam e as mulheres adoram fazer

1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro:

"Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a. Futebol
b. Mulher
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy, (aquele vendedor de sapatos da série "Um amor de família") que uma vez falou para Peg : "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida".

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, p'ra car..amba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Claro que não, Free Willy.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco".)

Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?

HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?

HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?

HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)

HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?

HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?

HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?

HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -

HOMEM: Puta merda …!

Descarte Cerebral

Daniel Simons, professor na Universidade de Illinois, propôs o seguinte teste: num vídeo, dois grupos formados por 3 pessoas passarão 2 bolas de basquete entre si; o grupo de preto só entre os de preto e o grupo de branco só entre os de branco. Você deve prestar atenção no pessoal de branco, pois o teste pede apenas que você saiba quantas vezes o grupo de branco passou a bola um para o outro, ou seja, os vestidos de preto estão ali para te confundir. Depois de assistir, você deve responder uma das alternativas que ficam logo abaixo do vídeo. Você será encaminhado para uma nova página que lhe informará uma coisa que lhe pode ser muito interessante e curioso.

Mas lembre-se: o teste só vale para a primeira vez que você assistir. Recomendo que você espere-o carregar antes de começar a análise. Não se preocupe, não é aquelas pegadinhas de aparecer um rosto horrível para lhe pregar um susto.

Terminou? A Resposta correta está nos comentários deste post!!!

agora q eu m fo... todo

no site GsmArena.com você pode ver todos os celulares das fabricantes de todo o mundo, e como eu já conheço esse site de longa data, acabei pintando por lá pra ver as novidades da motorola e de quebra tirar algumas fotinhas do novo v8 pra mostrar aki... eis que eles lançaram um sisteminha pra vc girar o v8 e conhecê-lo por todos os ângulos...
pra piorar ainda mais a minha situação, eu soube ontem que na festa de lançamento do v8 em São Paulo tinha gente da Motorola desfilando com um v8 de ouro!!! fui correndo pro gsmarena pra checar essa informação... procurei por um v8 Dolce & Gabanna mas não achei nada...
hoje, procurando com mais calma, achei o tão desejado V8 LUXURY, o tal do v8 dourado... ele é bem estiloso, e como o pessoal do gsmarena disse no review do aparelho, ele é tem um corpo dourado e traseira tipo leve pele de cobra para aqueles que gostam de fazer ligações com um pitado de glamour exótico... não fui muito fã da parte da pele de cobra, mas um v8 dourado ia ser show d bola...
para os fominhas de plantão: o v8 luxury baixa nas terras tupiniquins até o final do ano (segundo a motorola)...
abaixo, fotos do v8 normal e do v8 luxury:

Hermanoteu na terra de Godah

Alimentos que deixam o peido azedo

Achei essa sessão de posts no site Nadaver.com e achei que valeria a pena postar por aki...

os idiotas do shoptime

dou essa dica para todos os aventurados a quererem comprar algo no ShopTime: NÃO COMPREM NESSE SITE/CANAL!

primeiro, a algum tempo, comprei um monitor 19" lcd da aoc que veio com defeito e foi um parto de trigêmeos, sem anestesia, sem vaselina e com areia pra conseguir a troca...
a mais nova foi eu ter comprado uma sanduicheira preta e ter recebido uma branca e a analfaburra encefalítica da maldita da atendente do chat não saber a diferença entre preto e branco...
transcrevo abaixo a 'conversa' pra vcs terem uma idéia da gravidade:

Elisangela Amorin:
Olá Hugo Freitas. Em que posso ajudar?
Hugo Freitas:
eu quero saber se vocês não sabem fazer o serviço de vocês direito
Hugo Freitas:
abra o pedido WEB13349101
Hugo Freitas:
nele você vai ver que eu comprei um grill e sanduicheira 2em1 i13 br/inox nks 110v
Hugo Freitas:
se você procurar por este produto no site de vocês você vai ver que se trata de uma sanduicheira preta e inox
Hugo Freitas:
acontece que o produto chegou hoje no meu endereço mas veio BRANCO e inox
Hugo Freitas:
quero fazer a troca
Hugo Freitas:
através de coleta
Elisangela Amorin:
Aguarde enquanto verifico o pedido.
Hugo Freitas:
então?
Elisangela Amorin:
O produto registrado no sistema possui as características do produto que recebeu.
Elisangela Amorin:
Grill e Sanduicheira 2em1 I13 Br/Inox NKS 110V
Hugo Freitas:
possui mesmo? tem certeza?
Hugo Freitas:
Grill e Sanduicheira 2em1 I13 Br/Inox NKS
código do Produto: 199359
Hugo Freitas:
CARACTERÍSTICAS
VOLTAR AO TOPO

* Cor: Preta.
* Voltagem: 110V ou 220V (não é bivolt)
* Potência máxima: 850 W
* Prepara sanduíches
* Grelha carnes, aves e peixes
* Luz indicadora de ligado/desligado
* Superfície antiaderente
* Fácil de limpar
* Design moderno com acabamento em aço inox
Hugo Freitas:
leia atentamente para o COR: PRETA
Elisangela Amorin:
Sim, o produto recebido possui a cor branca correto ?
Hugo Freitas:
correto
Elisangela Amorin:
Exatamente como consta em seu pedido
Hugo Freitas:
qual parte que você não entendeu? eu comprei o produto código 199359 que é na cor PRETA e recebi o mesmo produto só que na cor BRANCA
Hugo Freitas:
se fosse para eu receber na cor branca eu teria comprado ele na cor branca
Hugo Freitas:
mas não... comprei na cor PRETA e quero receber na cor PRETA. fui suficientemente claro agora?
Elisangela Amorin:
Senhor o item que lhe foi enviado possui exatamente as características do produto que foi solicitado, pois no sistema consta o produto solicitado na cor branca
Hugo Freitas:
eu estou olhando pra janela do meu pedido neste momento e lá está escrito Produto: grill e sanduicheira 2em1 i13 br/inox nks 110v Código: 199359 e se você procurar por este produto no maldito do site de vocês você vai encontrar a sanduicheira PRETA, conforme eu comprei
Hugo Freitas:
procure no site de vocês!
Elisangela Amorin:
Já verifiquei , embora o produto esteja apresentado na cor preta pela foto, também possuímos o mesmo na cor branca.
Hugo Freitas:
NÃO QUERO SABER SE VOCÊS TEM O MESMO NA COR BRANCA SE O SITE APRESENTE O MODELO NA COR PRETA.
Hugo Freitas:
SE O SITE APRESENTA NA COR PRETA E EU COMPREI NA COR PRETA EU EXIGO NA COR PRETA
Hugo Freitas:
no site de vocês nem diz que tem na cor branca
Hugo Freitas:
e ai?
Hugo Freitas:
conseguiu identificar que a cor em questão é PRETA e não branca como você está insistindo?Elisangela Amorin:
Olá Hugo Freitas. Em que posso ajudar?
Hugo Freitas:
eu quero saber se vocês não sabem fazer o serviço de vocês direito
Hugo Freitas:
abra o pedido WEB13349101
Hugo Freitas:
nele você vai ver que eu comprei um grill e sanduicheira 2em1 i13 br/inox nks 110v
Hugo Freitas:
se você procurar por este produto no site de vocês você vai ver que se trata de uma sanduicheira preta e inox
Hugo Freitas:
acontece que o produto chegou hoje no meu endereço mas veio BRANCO e inox
Hugo Freitas:
quero fazer a troca
Hugo Freitas:
através de coleta
Elisangela Amorin:
Aguarde enquanto verifico o pedido.
Hugo Freitas:
então?
Elisangela Amorin:
O produto registrado no sistema possui as características do produto que recebeu.
Elisangela Amorin:
Grill e Sanduicheira 2em1 I13 Br/Inox NKS 110V
Hugo Freitas:
possui mesmo? tem certeza?
Hugo Freitas:
Grill e Sanduicheira 2em1 I13 Br/Inox NKS
código do Produto: 199359
Hugo Freitas:
CARACTERÍSTICAS
VOLTAR AO TOPO

* Cor: Preta.
* Voltagem: 110V ou 220V (não é bivolt)
* Potência máxima: 850 W
* Prepara sanduíches
* Grelha carnes, aves e peixes
* Luz indicadora de ligado/desligado
* Superfície antiaderente
* Fácil de limpar
* Design moderno com acabamento em aço inox
Hugo Freitas:
leia atentamente para o COR: PRETA
Elisangela Amorin:
Sim, o produto recebido possui a cor branca correto ?
Hugo Freitas:
correto
Elisangela Amorin:
Exatamente como consta em seu pedido
Hugo Freitas:
qual parte que você não entendeu? eu comprei o produto código 199359 que é na cor PRETA e recebi o mesmo produto só que na cor BRANCA
Hugo Freitas:
se fosse para eu receber na cor branca eu teria comprado ele na cor branca
Hugo Freitas:
mas não... comprei na cor PRETA e quero receber na cor PRETA. fui suficientemente claro agora?
Elisangela Amorin:
Senhor o item que lhe foi enviado possui exatamente as características do produto que foi solicitado, pois no sistema consta o produto solicitado na cor branca
Hugo Freitas:
eu estou olhando pra janela do meu pedido neste momento e lá está escrito Produto: grill e sanduicheira 2em1 i13 br/inox nks 110v Código: 199359 e se você procurar por este produto no maldito do site de vocês você vai encontrar a sanduicheira PRETA, conforme eu comprei
Hugo Freitas:
procure no site de vocês!
Elisangela Amorin:
Já verifiquei , embora o produto esteja apresentado na cor preta pela foto, também possuímos o mesmo na cor branca.
Hugo Freitas:
NÃO QUERO SABER SE VOCÊS TEM O MESMO NA COR BRANCA SE O SITE APRESENTE O MODELO NA COR PRETA.
Hugo Freitas:
SE O SITE APRESENTA NA COR PRETA E EU COMPREI NA COR PRETA EU EXIGO NA COR PRETA
Hugo Freitas:
no site de vocês nem diz que tem na cor branca
Hugo Freitas:
e ai?
Hugo Freitas:
conseguiu identificar que a cor em questão é PRETA e não branca como você está insistindo?
Hugo Freitas:
sua anta

bixos e mais bixos

algumas fotos pra c divertir... sem esses merdinhas tão graciosos e maravilhosos o mundo não teria graça alguma...

papo com Deus

Como eu e minha família passamos a noite falando de Deus e Bíblia outro dia, e no dia seguinte achei esta tirinha, achei que seria interessante postá-la aki...

Retirado do blog Bichinhos de Jardim

tipos de cocô

1-"FANTASMA":
Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2-"CLEAN":
Você sente sair, o bicho ta lá na privada, mas o papel ta limpinho.
3-"MOLHADINHO":
Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não ta
limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4-"GOSTINHO DE QUERO MAIS":
Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5-"HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ":
Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6-"ESPIGA DE MILHO":
Auto-explicativo
7-"TORPEDO":
Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8-"ALCOÓLICO ANÔNIMO":
Aquele feito na manha seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9-"CHAMA O ENCANADOR":
Tão grande que entope o vaso e a água transborda.
Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
10-"CABELUDO":
Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura, inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11-"EMBORA EU QUEIRA":
Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga, mas só peidando.
Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12-"CAMINHÃO BASCULANTE":
Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
13-"AERÓGRAFO":
Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar
BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14-"IO-IO":
Aquela que requer uma forca enorme para sair, e, assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15-"EFEITO ILHA":
Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16-"HÉRNIA DE DISCO":
Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17-"ACHO QUE ESTOU PARINDO":
Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de
batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18-"RABO DE MACACO":
Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19-"ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO":
Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20-"ELEVADOR":
Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21-"TARZAN":
Só sai com auxilio vocal. ("HOOOOOOOOOOOOOOuuuOOuOOOOH")
22-"PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR":
Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23-"MORREU UM BICHO AQUI DENTRO":
Também conhecido como "Lixo Tóxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24-"AINDA TEM UM PENDURADO":
Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25-"LANÇA CHAMAS":
Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26-"TONER":
A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27-"PRIMOGÊNITO":
Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

a casa que eu ainda vou morar

bom, todos sabem (ou pelo menos deveriam saber) que eu adoro jogos em 3d, filmes em 3d, imagens em 3d, ou seja, tudo o que tiver algo com 3d... não é 'atôa' que eu babei com o filme Final Fantasy (e babo até hoje com todos os jogos da série)... fico imaginando como que eles fizeram aquilo, como idealizaram e como fizeram acontecer... depois dessa facul que estou fazendo pretendo ir pra facul de jogos 3d da estácio lá na praça onze (pena que é muito cara).
de qualquer forma, eu aliei meu sonho de 3d com outro sonho: design de interiores (a aline sabe como eu viajo fazendo casas no the sims) e para tanto eu baixei um programa chamado 3d home architech design suite deluxe (pomposo o nome não?) e fiz uma casa em 3d que eu quero fazer para morar... abaixo, as fotos:

animações

procurando uma animação em especial acabei achando várias que valem a pena serem mostradas...
divirtam-se:

e por último, o melhor curta de animação que eu já vi (justamente o que eu estava procurando):

O Guia do Mochileiro das Galáxias

"Há uma teoria que diz que se um dia alguém descobrir exatamente qual é o propósito do Universo e por que ele está aqui, ele desaparecerá instantaneamente e será substituído por algo ainda mais bizarro e inexplicável.

Há uma outra teoria que diz que isso já aconteceu."

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"Tudo o Que Você Nunca Quis Saber Sobre o Sexo Mas Foi Forçado a Descobrir"

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O principal problema — um dos principais problemas, pois há vários —, um dos principais problemas em governar pessoas está em quem você arruma para fazê-lo; ou melhor, em quem consegue arrumar pessoas que lhe permitam fazer isso com elas.
Resumindo: é um fato bem conhecido que as pessoas que mais querem governar as pessoas são, por isso mesmo, as menos convenientes para isso.
Resumindo o resumo: qualquer pessoa capaz de se fazer presidente não deveria, em nenhuma hipótese, ter permissão de receber esse emprego.
Resumindo o resumo do resumo: as pessoas são um problema.

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"O Universo — algumas informações para ajudá-lo a viver nele.
1 — Área: Infinita

O Guia da Galáxia para Caronas oferece a seguinte definição para a palavra "Infinito":

Infinito: Maior que a maior de todas as coisas e mais um pouco. Muito maior que isso, aliás, fantasticamente imenso, de um tamanho totalmente estonteante, um verdadeiro tamanho tipo "puxa, como é grande!". O infinito é tão grande que em comparação a ele a própria grandeza parece uma titica. Gigantesco multiplicado por colossal multiplicado por exorbitantemente enorme é o tipo de conceito a que estamos tentando chegar.

2 — Importações: Nenhuma
Ê impossível importar coisas para uma área infinita, pois não há exterior de onde importá-las.

3 — Exportações: Nenhuma
Vide Importações.

4 — População: Nenhuma
Sabe-se que há um número infinito de mundos, simplesmente porque há um espaço infinito para que os haja. Todavia, nem todos são habitados. Assim, deve haver um número finito de mundos habitados. Qualquer número finito dividido pelo infinito é tão perto de zero que não faz diferença, de forma que a população de todos os planetas do Universo pode ser considerada igual a zero. Daí segue que a população de todo o Universo também é zero, e que quaisquer pessoas que você possa encontrar de vez em quando são meramente produtos de uma imaginação perturbada.

5 — Unidades Monetárias: Nenhuma
Na realidade há três moedas livremente correntes na Galáxia, mas nenhuma delas conta. O Dólar Altairiense entrou em colapso recentemente, a Baga Flainiana só é intercambiável por outras Bagas Flainianas, e o Pu Trigânico tem seus próprios problemas muito específicos. Sua taxa de câmbio de oito Ningis por cada Pu é bastante simples, mas como cada Ningi é uma moeda triangular de borracha de seis mil e oitocentos quilômetros de lado, ninguém jamais as juntou em número suficiente para possuir um Pu. Ningis não são moedas negociáveis, porque os Bancos Galácticos recusam-se a lidar com trocados. Partindo-se dessa premissa básica, é muito simples provar que os Bancos Galácticos também são produto de uma imaginação perturbada.

6 — Arte: Nenhuma
A função da arte é portar o espelho da natureza, e simplesmente não existe um espelho que seja grande o bastante — vide ponto um.

7 — Sexo: Nenhum
Bem, para dizer a verdade tem uma porção, amplamente devido à total falta de dinheiro, comércio, bancos, arte ou qualquer outra coisa que pudesse manter ocupadas todas as pessoas não-existentes do Universo. Todavia, não vale a pena embarcar numa discussão sobre isso porque seria terrivelmente complicada. Para maiores informações veja os capítulos do Guia de números sete, nove, dez, onze, catorze, dezesseis, dezessete, dezenove, vinte e um e oitenta e quatro inclusive, e a bem da verdade quase todo o resto do Guia."

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Quem já leu sabe que estes livros são uns dos melhores do gênero, afinal, não é sempre que você encontra por aí um livro de ficção científica com comédia feita em londres! aliás, existe algum outro livro do tipo??? Bom, de qualquer forma, quem leu e quer ter o arquivo, sinta-se a vontade; quem ainda não leu e se interessou, sinta-se também...
os links estão abaixo:

O Guia do Mochileiro das Galáxias

O Guia do Mochileiro das Galáxias - 02 - O Restaurante no Fim do Universo

O Guia do Mochileiro das Galáxias - 03 - A Vida, o Universo e Tudo Mais

O Guia do Mochileiro das Galáxias - 04 - Até Mais, e Obrigado Pelos Peixes

O Guia do Mochileiro das Galáxias - 05 - Praticamente Inofensiva

Versão Masculina da Abigail

Pra quem não conhece a Abigail e o Twin Peakes, clique aqui.

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cow-boy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado:

Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

retirado do site www.uhull.com.br

Magayver, Jack Bauer, Cap. Nascimento e o coelho

Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.

Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.

Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:



- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:
- 300 coelhos
- 20 jaguatiricas
- 50 jacarés
- 1000 paca-tatu-cotia-não
- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, me dá a doze!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

do site http://pilandia.blogspot.com

Affonso Vs. Telefônica

Conheçi essa tirinha através do site www.nadaver.com e adorei justamente por ser exatamente o que acontece com os malditos telemarketings...

o peido do porquinho

nunca mais reclame do peido alheio...

ataque de risadas

quero ver se você consegue NÃO RIR vendo este vídeo... eu simplesmente não consegui...

ps.: ju, depois c m fala c vc continuou não achando graça das coisas q eu posto, ok?

minhas asas

isso é pra vcs terem uma noção de como é fazer uma tattoo... quando eu fizer mais algum pedaço eu posto aki...

"Vá para Miami a nado" e "muita falta do que fazer"

1 - Clique aqui e acesse a página inicial do Google Maps.
2 - Em baixo do campo de busca, clique em "Como Chegar".
3 - No Endereço de partida coloque o seu endereço.
4 - No Endereço de destino coloque "Miami".
5 - Clique em "Como Chegar".
6 - Vá seguindo as direções
7 - Surpresaaaaaaaaa!!

---

e isso aqui é que é excesso de falta do que fazer:

Digitar Google no google

Essa é para os nerds de plantão... mais tarde vou procurar se tem esse video com legendas pra facilitar quem não sabe english...

Heroes + South Park